Teoria conspirației

Marele conducător reptilian privi cu jind harta. Pupilele-i înguste se ațintiră pentru a mia oară asupra peticului de pământ care părea de necucerit, o țară mică dar minuntată, cu formă de buchet de flori, o veritabilă grădina a Raiului, perla Europei sau, mai pe scurt, România.

Deși restul planetei fusese împărțit de milenii între forțele oculte, fără ca oamenii de rând să aibă cea mai mică idee, doar brava enclavă dacică rămânea independentă, ca un ghimpe în coasta tuturor.

Masonii încercară să o cucerească, dar fără succes. S-au prefăcut câțiva români că ar adera la ordinul lor, masonii s-au bucurat că au reușit să capete adepți dar românii s-au dovedit a fi doar hoți lacomi și au fugit cu resursele locale ale organizației.

Nici evreii nu au avut mai mult noroc. Fiecare afacere pe care au încercat să o deschidă s-a lovit de everești de birocrație iar mita cerută i-a dus rapid la sapă de lemn.

Extrareștrii, cu toată tehnologia lor avansată, nu au făcut nici o brânză. De fiecare dată când încercau să răpească vreun țăran naiv pentru a-l studia, acesta fie mergea pe șapte cărări și nu-l puteau nimeri cu raza tractoare, fie era într-atât de beat și îmbibat în spirt încât testele nu ar fi relevat decât un singur lucru: alcool medicinal Mona.

Illuminații, americanii, rușii, fiecare putere cât de cât influentă și-a încercat norocul și au dat cu toții chix. De tentativele reptiliene nici nu vroia să își aducă aminte. Stră-stră-străbunicul său K'Hor fusese unul dintre spionii din pielea căruia barbarii de români și-au făcut curele și pantofi. Curele și pantofi!!!

Privi pentru a mia oară mirifica țărișoară și pentru a mia oară oftă... Da, România era bomboana de pe colivă și le-ar fi plăcut să o dețină, dar stăpâneau în fond restul colivei, alături de evrei, extratereștrii, americani, ruși și restul forțelor oculte. Un singur lucru continua însă să îl irite...

După ce că erau de necucerit, cumva cu răutate, ca și cum ar fi dorit să le sublinieze impotența, ai dracu' români își tot furau singuri căciulile și tot pe ei dădeau vina de fiecare dată când se întâmpla ceva rău. De parcă vreun amărât de evreu, reptilian sau mason ar fi avut vreo șansă în fața oricărui pesedist...